Границы в отношениях. Как правильно расставить границы в отношениях? Как установить границы между противоположным полом

Представьте себе дом, хозяин которого всегда держал двери нараспашку. Кто угодно мог зайти в него, натоптать грязными ногами, что-то украсть, или даже пожить там какое-то время. Никакого разрешения на это не требовалось. И вдруг хозяин решает, раз уж дом принадлежит ему, то и жить он там будет один, и захлопывает дверь. Забудут ли люди сразу об этом доме «все двери нараспашку»? Вряд ли. По привычке будут приходить снова и снова. Кто-то развернется и уйдет. Кто-то будет ломиться в дверь, возмущенный неожиданным препятствием. Кто-то будет давить хозяину на жалость – «Ну, друг, будь человеком — мне же жить больше негде». Будут, вероятно, и такие, кто вежливо спросит разрешения зайти. Каково будет хозяину? Порой страшно, порой он будет чувствовать виноватым, а иногда непривычно одиноким. Что же он с этим сделает? Поставит замок покрепче от непрошенных гостей, и напомнит себе, что это ЕГО дом. А соскучится — так позовет друга или, если захочет, разрешит войти тому, кто вежливо просится в гости.

Восстановление – такая же непростая задача. Поэтому не стоит отчаиваться, если первые шаги даются вам с большим трудом.

Начать следует с фундамента – осознания кто Я есть. Для чего это нужно? Во-первых, прежде чем отделить «Я» от «не Я», необходимо понять, что есть «Я», что окружают мои личные границы. Во-вторых, осознавая свое Я, мы берем его под свой контроль, возвращаем себе ответственность за то, какие мы есть. А это первостепенный шаг на пути к изменениям.

Наше личное пространство включает много составляющих. Во-первых, это наше физическое Я и его границы. Что входит в него? Это наши физиологические потребности, наши телесные ощущения, зона нашего физического комфорта. В чем я испытываю потребность прямо сейчас? Какие ощущения мне приятны, а каких я хотел бы избежать? Как я выгляжу, как мне хотелось бы выглядеть?

Люди с нечеткими личными границами часто испытывают определенные трудности в отношениях с едой, вплоть до пищевой зависимости. Постарайтесь стать более осознанным в этом вопросе. Хотите ли вы есть сейчас или нет, сколько для вас достаточно, что вы бы хотели съесть, а от чего хотели бы отказаться. Мы лучше всего знаем, что нужно нашему телу. Ешьте, когда голодны. , если чувствуете, что устали. Занимайтесь физическими упражнениями, если чувствуете в теле энергию, требующую реализации.

Осознание своего и его потребностей – важная составляющая гармонии сексуальных отношений. Будьте чуткими к своим чувствам и ощущениям. Осознавайте свои желания в данный момент, почувствуйте, что вам нравится, что нет, и где находится для вас граница допустимого в интимных отношениях.

Также определите границы вашего личного физического пространства. Это может быть ваша квартира, комната, рабочий стол, ваши личные вещи.

Другая важная составляющая нашего Я – это наши . Очень часто родители запрещают своему ребенку выражать свой и страдание. Нас учат подавлять такие чувства, как злость и обида. Убеждают, что на самом деле мы чувствуем совсем другое, и учат полагаться на чужое мнение в этом вопросе.

Осознание истинных чувств – насущная необходимость для нашей личности. Как физические ощущения (болезненные, или наоборот, приятные) дают нам информацию о том, что происходит с нашим телом, так эмоции дают нам знать о том, что происходит у нас в душе. Не имея доступа к своим эмоциям, мы не можем знать о том, что что-то действует на нас разрушительно. И как мы узнаем, что что-то действительно хорошо для нас, если не почувствуем радость, соприкоснувшись с этим?

Стоит регулярно «быть начеку». Стараться осознать, что мы чувствуем в той или иной ситуации, общаясь с разными людьми, занимаясь тем или иным делом. Заведите . Записывайте туда регулярно те чувства, которые возникали у вас в течение дня. Когда вы это переживали, где, с кем, как они выражались. С выражением каких чувств вы испытываете трудности? Людям, не привыкшим осознавать свои эмоции, поначалу может быть очень трудно. В таком случае можно обратиться к своим телесным ощущениям. Это могут быть мышечные зажимы, неприятные ощущения в желудке, головная боль и т.п. Попробуйте понаблюдать, в ответ на какие воздействия возникают подобные ощущения. Поразмышляйте, какие чувства могут за этим стоять.

Если помните, в мы говорили о том, что наши чувства чаще всего сигнализируют нам о том, что личные границы нарушены. Понаблюдайте, какие ситуации вгоняют вас в отчаяние, что вызывает необъяснимую панику, что обижает или вызывает гнев.

Еще одна важная составляющая нашего Я – убеждения и ценности . Это то, как мы относимся к различным сторонам нашей жизни, что считаем важным, на что опираемся, принимая решения.

Установки, искаженные вторжением извне, являются разрушительными для нас. Возьмем, к примеру, убеждение, что «заботиться о себе – эгоистично». Такая установка может быть привнесена в наше сознание кем-то ДРУГИМ. Вероятнее всего этот другой убежден, что «все должны заботиться в первую очередь о моих потребностях». И разочарование, в случае неудовлетворения этой потребности – это ЕГО ответственность.

Однако, наши установки – это зона нашей ответственности. И принимая ее, мы можем их изменить. Снять с себя ответственность за то, что не можем контролировать (поведение и чувства других людей), и взять в свои руки то, чем мы можем управлять (наши чувства, наши убеждения, наше поведение).

И, наконец, еще одна важная составляющая нашего внутреннего мира – наши желания . Мы никогда не сможем исполнить наши мечты, если не признаем их.

Вспомните, о чем вы мечтали, чего вы запрещаете себе хотеть, чем вам нравится заниматься, но вы не можете себе позволить. Отличный способ овладеть своими желаниями – подумать над тем, кому и почему вы завидуете. – это сигнал изнутри о том, что мы очень хотим чего-то, что считаем для себя недоступным. Мы даже не пытаемся до этого дотянуться, однако злимся на того, кто этим уже обладает. Чтобы преобразовать зависть в энергию действия необходимо сказать себе «Я хочу!».

Осознавая себя, мы также постепенно понимаем, что есть «не Я». Это то, чего мы НЕ хотим, НЕ чувствуем, с чем мы НЕ согласны и чего мы НЕ хотим. Понимая это мы можем, наконец, отделить себя от внешнего мира.

Однако, одного лишь осознания мало для установления личных границ. Следующим шагом вы должны обозначить их. Выражайте свои эмоции, говорите с другими людьми о том, что чувствуете. Делая это, вы даете людям информацию о том, что происходит с вами в процессе взаимодействия с ними. Сообщайте о ваших ценностях, позициях и мыслях по разным вопросам. Говорите, если вы с чем-то не согласны. Сообщайте другим, чего вы действительно хотите. Прямое выражение наших желаний дает другому человеку свободу выбора. Выражение ваших истинных чувств, мыслей, намерений дает возможность людям строить отношения с вашим реальным Я. Быть собой – это непременное условие для создания искренних отношений, основанных на взаимном уважении.

Важнейший шаг на пути к изменениям – перестать обвинять в своих бедах других людей и играть роль жертвы. Конечно, другой человек несет ответственность за свое поведение по отношению к вам. Но вы несете ответственность за свое поведение и свои решения. Роль жертвы снимает с нас эту ответственность и лишает контроля над своей жизнью. Мы можем вечно жить в ожидании некоего «волшебного Другого», — как хорошо сформулировал известный юнгианский аналитик Джеймс Холлис, — того, кто решит за нас все проблемы и сделает нашу жизнь счастливой. И только отказ от этой иллюзии дает нам возможность ощутить силу внутри себя, возможность принимать самостоятельные решения и менять свою жизнь к лучшему.

И, наконец, осознайте, где заканчиваются ваши личные границы . Каковы ваши возможности, что вы можете позволить себе в отношениях с другими людьми, где начинаются границы других людей. Человек с размытыми личными границами с трудом понимает, как можно быть во взаимоотношениях с кем-то и при этом существовать как отдельная личность. Не чувствуя своих границ, он также зачастую не замечает чужие. Есть еще один момент. Если мы долгое время жили без четких личных границ, то, пытаясь установить их, мы порой можем перегибать палку и залезать на чужую территорию. И вторжения эти также могут вызывать у других людей негативные эмоции. Например, принимая на себя ответственность за наши желания, мы прямо просим кого-то о том, что нам нужно. Но соглашаться или нет – это уже зона ответственности другого человека. И надо понимать, что он может принять то решение, которое нам не понравится, которое ограничит нас в чем-либо. Однако, это уже – его граница, его свобода выбора. Уважайте чужую личность и чужие решения. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

«Я делаю свое, а ты делаешь свое. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. А ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты – это ты, а я – это я. И если нам случится найти друг друга - это прекрасно. Если – нет, этому нельзя помочь.»

Только мы решаем - «да» или «нет»
Часто бывает, что когда нас спрашивают, почему мы не взяли трубку - мы начинаем виновато оправдываться, вместо того, чтобы сказать, что в этот момент не было возможности поговорить с человеком. И при этом испытывать внутреннюю уверенность, что имеем на это полное право. Наличие телефона не говорит о том, что вы обязаны отвечать по первому требованию - это в первую очередь ваш телефон, чтобы позвонить тому, кому нужно позвонить. А отвечать на звонки или нет, вы решаете лично.
Чтобы оторваться от этой зависимости, попробуйте один день обойтись без средств коммуникации: отключите интернет и телефон, побудьте наедине с собой. И вы увидите, насколько свободней ощущаешь себя, когда понимаешь, что никому ничего не должен. И продумайте границы личного пространства: что вы будете делать, а что не захотите и не согласитесь.

На работе можно повесить табличку на дверь, чтобы вас не беспокоили. И если кто-то все же зайдет, настаивайте на том, что вам нужно закончить срочную работу. Обычно 4-х фраз хватает, чтобы человек понял, что ваше решение не изменится:
я должен до вечера закончить срочное дело;
мне нужно уложиться в срок, работа важная;
я рад был тебя видеть, заходи еще;
давай поговорим завтра, сейчас мне надо работать.

Не бояться что-то упустить
Для этого нужно научиться говорить «нет» не только другим, но и себе. Когда звонит телефон - многие берут трубку не задумываясь, потому что боятся что-то пропустить. А если не возьмут, то с каждым новым сигналом чувствуют нарастающую тревогу: «А вдруг что-то важное?».
Этот же страх движет людьми, когда они бесконечно переключают каналы телевизора: «А вдруг там интереснее, чем здесь?». Правда, есть люди, которые способны смотреть несколько передач одновременно. Но в основном подсознательно мы боимся упустить что-то важное.
Что лежит в основе этого? Неуверенность в себе. Мы думаем, что другие умнее у удачливее нас, что они всегда в курсе всего, а мы ничего не успеваем. Любыми путями нужно отказаться от этих мыслей и разрешить себе жить так, как хотите и можете жить только вы - эксклюзивный экземпляр на этой планете. Вы решаете, брать трубку или нет, разговаривать сейчас с этим человеком или нет, покупать эту вещь или не покупать и так далее.
Заевшая пластинка
Этот способ поможет отказаться от невыгодного предложения или действия, которое вам не хочется совершать, особенно если собеседник настаивает. В это время мы можем испытать чувство вины (потому что вынуждены отказать), может сработать привычка быть любезным или что-то еще. Важно уловить это чувство, запретить его себе и «стать заевшей пластинкой». Суть способа заключается в том, что вы без конца повторяете похожие фразы, пока собеседник не откажется от своего предложения:
«Спасибо за предложение, мне нужно работать»
«Сейчас не могу - очень много работы»
«У меня очень важная работа»
«Работа не ждет» и т. п.

Говорить лучше короткими фразами, не увязая в споре - этим вы покажете, что действительно заняты и сконцентрированы на деле.
Предложить компромисс
Особенно настойчивым можно предложить компромисс - предложить встретиться не сегодня, а в другой день. Если просят о помощи - предложить сделать не всю работу, а какую-то часть. Это не будет полным отказом и не перегрузит вас по времени. Здесь важно также не испытывать чувство вины, что вы не пошли навстречу человеку. Умейте говорить «нет» и себе тоже, если не можете помочь человеку сейчас. Так вы будете поступать справедливо по отношению к себе, а это тоже важно. Невозможно быть хорошим для всех каждую минуту своей жизни. Да и это ли главное? Главное - делать свое дело, не забывая о других и в то же время не сажая их себе на шею. Во всем - правило золотой середины.

Достаточно часто в реальной жизни человеку приходиться отстаивать свои личные границы в отношениях с другими людьми. В этой статье я особое внимание хочу уделить отстаиванию границ в отношениях с самыми близкими нам людьми — родителями.

Парадокс в отношениях с родными

Для родителей вы стремитесь быть особенно хорошими, не хотите разочаровывать их, боитесь обидеть или разрушить отношения. Учитывая всё это, часто терпите какие-то неприятные ситуации и позволяете попирать свои личные границы.

В итоге же долгое терпение приводит к тому, что начинают накапливаться раздражение и злость. Ведь неприятная для вас ситуация остается не решенной. Вы боитесь проявлять твёрдость там, где этого требуют обстоятельства.

Накопленная злость приводит к ненависти, которая в итоге и разрушает отношения. Крайне важно понять, что происходит такой своеобразный парадокс. Пытаясь выглядеть очень хорошими перед своими родителями, вы в результате начинаете их ненавидеть из-за того, что не можете или не умеете правильно выстраивать с ними отношения.

Не умея правильно работать со своей злостью, отстаивать личные границы и строить адекватные отношения, вы часто загоняете весь негатив внутрь, сбегая от реальных ситуаций, которые требует разрешения.

Возможно, вы сейчас, читая эти строки, вспомните, как вычеркивали из своей жизни близких людей, потому что было невыносимо больно находиться в той или иной ситуации, а вы не знали, как с ней справиться.

Вы на территории родителей

В наших с Олей многочисленных консультациях мы однажды заметили одну интересную закономерность. Если человек нам говорил, что у него всё плохо во всех сферах и уже не осталось надежды на какие-то положительные изменения, то, скорее всего, он в этот период жил с родителями, т.е. на их территории.

И в общем-то логично, что весьма сложно отстаивать собственные границы на чужой территории. К тому же для всех родителей их дети почти всегда остаются маленькими и неразумными существами. Остаются теми, кому надо всё объяснить, подсказать, кого нужно опекать и контролировать. Даже не важно, если вы достаточно самостоятельны, сами себе на всё зарабатываете, не важно даже, если есть собственная семья. Вы все равно дети на территории своих родителей, где действуют их правила.

Поэтому, чтобы не находится в состоянии постоянно накапливаемой злости, не тратить огромное количество сил на отстаивание своих границ и разрешение частых конфликтов, мы советуем от родителей жить отдельно. Если на данный конкретный момент такой возможности нет, то нужно её обязательно искать.

Родители на вашей территории

Бывают ситуации, когда дети берут под опеку уже стареющих или болеющих родителей, которые не в состоянии о себе заботиться. В такой ситуации родители, находясь на вашей территории, забываются и продолжают командовать и указывать, как кому жить, продолжают устанавливать свои порядки.

Важно помнить: ваша территория – ваши правила. Будет верным решением, если вы с самого сначала мягко объясните, какие порядки в вашем доме и в вашей семье. Если же ваших объяснений будет недостаточно, то в дальнейшем учитесь быть более твердым в своих пояснениях, учитесь доносить до родителей правила вашего дома.

Каждый на своей территории

Порой случаются ситуации, когда молодая семья живет отдельно, но у родителей есть ключи от их квартиры, и они считают, что без предупреждения могут заявляться в гости, когда пожелают. В данном случае отстаивание личных границ может выглядеть жёстким, но другого способа нет: поменять дверные замки и не давать никому ключи.

Если же родители мужа или жены не могут самостоятельно попасть в квартиру молодой семьи, но считают, что могут в любое время без предупреждений приходить проведывать детишек и внуков, также необходимо проговаривать эти моменты. Необходимо обсуждать, договариваться о том, кто кому и когда может нанести визит.

Границы в телефонных разговорах

Бывает, что недостаточно жить отдельно от родителей, даже в другом городе. Родители могут постоянно вмешиваться в вашу жизнь и нарушать ваши границы в телефонных разговорах. Здесь очень важно помнить: вы имеете полное право с абсолютно любым человеком говорить о том, о чём хотите говорить, и не говорить, если не хотите этого. Причем это право относится ко всем, с кем вы общаетесь. Родители – не исключение.

В данной ситуации я предлагаю вам два типа решения.

Один из них я называю «красная кнопка». Эта кнопка на экране вашего телефона и она всегда в вашем распоряжении. Например, мама или папа желают побеседовать на неприятные для вас темы. Сначала вы предупреждаете, что не хотите этого. Если вас не слышат, нажимаете «красную кнопку».

Родители, конечно, будут перезванивать, ругаться на вас и даже говорить всякие гадости. Просто помните про ваше право не слушать всё это и ваше право в любой момент воспользоваться «красной кнопкой».

Второй вариант более мягкий. На темах, которые вам неприятны, сделать вид, что возникла некая проблема со связью, и вы абсолютно ничего не слышите, что вам говорят. Родители меняют тему и связь «налаживается». Возвращаются к неприятным обсуждениям – связь снова странным образом «пропадает». В большинстве случаев человек на другом конце провода через какое-то время начинает понимать эти особенности связи.

Разумеется, и в том, и в другом случае ваши родители поначалу будут сильно удивляться, что вы им можете отказать. Продолжайте показывать, что вы вполне самостоятельная личность, и сами можете решать, на какие темы с кем разговаривать.

Учитесь договариваться и доносить свои правила до родителей

Это две самые важные вещи, которые необходимо усвоить и выполнять. Вы сами решаете, когда и кого допускать в ваше пространство, открывая границы. А когда никого за эти границы не пускать.

Друзья, надеюсь, эта статья будет для вас полезной. Вы поверите в свои силы и научитесь строить хорошие, гармоничные отношения со своими близкими.

1 3 071 0
Как-то один молодой папа, измученный новым укладом быта, высказался в сердцах: «Это не жизнь – это служение!» Да, на какое-то время нужно принять как данность, что все ваши дни крутятся вокруг новорожденного. Вырваться ненадолго из круга забот становится событием. Да что там – феерическим праздником… И это, повторимся, нормально. Но на определенный период. А остаться навсегда только родителями, утратившими прошлую жизнь и себя, – нет, так мы не договаривались. Так что договаривайтесь, пока не поздно!

Именно от мамы и папы зависит, как быстро ребенок начнет понимать, что родители – не только часть его жизни. А как это правильно сделать, чтобы не обидеть и не нарушить психику ребенка, расскажем в статье.

Не трогай, это мое!

Очень трудно объяснить едва научившемуся ходить малышу, почему нельзя брать в руки все, что он встречает на пути. В таком возрасте достаточно спокойного «это трогать нельзя». А вот когда кроха уже в состоянии вести переговоры, не теряйте время. Начинайте объяснять, что у родителей есть собственные вещи, принадлежащие только им.

Чтобы объяснения проходили без взаимного психического ущерба, примите к сведению следующее.

Если деточка упорно хватает чужие вещи – это не значит, что у вас растет злостный нарушитель родительских требований или будущий воришка. Просто мозг дошкольника еще не может совладать с мгновенным сильным желанием. Он увидел интересную штуку и очень-очень захотел ее получить. Хорошо или плохо так поступать, что за это будет – все это ребенок обдумывать не в состоянии.

Ваш маленький человек пока не понимает, что такое личные вещи. Будем учить! А как? Конечно, не криками и наказаниями. Наша задача – убедить.

К примеру, неслух утащил с папиного стола красивый ежедневник и от души добавил в нем собственных «записей». Предложите представить: если папа заберет любимую машинку на работу и сломает ее? Конечно, ребенок закричит: «Пусть не трогает, это мое!» И здесь мораль: есть твое, а есть папино (мамино, бабушкино).

Определите вместе, что вещи в квартире делятся на:

Те, которые можно брать без спроса: его игрушки, одежда и т.д.;

Те, которые ребенку можно брать, только получив разрешение (лакомства, пульт от телевизора);

Те, которые нельзя брать никогда, в том числе – родительские вещи.

Не сомневайтесь, договор будет нарушаться не раз и не два.

Во-первых, сразу обсудите последствия для нарушителя.

Во-вторых, не поднимайте по этому поводу шума до небес. Ребенок моментально «срисует» бурную реакцию и станет брать запретные вещи, чтобы привлечь лишний раз внимание родителей.

Терпеливо учите спрашивать разрешения, объясняйте, что в просьбе может быть отказано. А если разрешение получено – непременно нужно сказать «спасибо».

И, конечно, помним о великой силе собственного примера. Пусть уважению к чужим вещам он научится от вас.

Время детское и недетское

Право родителей на личное время – вопрос сложный. С одной стороны, совершенно очевидно: и нужно, и хочется проводить побольше счастливых часов с ребенком. Нужно – потому что только малыш впитывает абсолютно все. Потом не будет такой благодатной поры, когда почти все посеянное даст всходы. Хочется – ну конечно, дети растут так быстро, повторить ничего не дано… Это понятно.

Но! Родительство – не принудительные работы. Только отдохнувшая, имеющая возможность заниматься интересными делами и ухаживать за собой мама будет неутомимой, доброй и терпеливой.

Кроме того, самостоятельным и самодостаточным вырастет лишь тот ребенок, чьи родители жили не только интересами детской. Правильно выбрать золотую середину – полноценно общаться с чадом, не забывая о себе.

Вам кажется, на практике такое не осуществить? Ничуть не бывало. Нужно:

Доступно и последовательно напоминать ребенку о правилах вашей жизни;

Столь же последовательно соблюдать режим дня;

Помочь малышу найти интересные занятия, которые будут поглощать его.

Если один, два… десять… сорок раз доброжелательно повторить, что мама поработала и заслужила право отдохнуть (спокойно почитать книгу, посмотреть телевизор), в конце концов этот домашний принцип поселится в подсознании ребенка.

Если у него есть любимое занятие (рисовать, конструировать, лепить), не упускайте случая подчеркнуть: “Мы ведь тебе не мешаем заниматься своим делом”. Кстати, время, пока малыш чем-то увлечен, можно использовать для себя.

Мама хочет пойти в бассейн или на фитнес? Хороший момент объяснить: “Ты ведь любишь маму, хочешь, чтобы она была здоровой и красивой, дай ей возможность посвятить этому время”. Папа собрался на рыбалку? Отлично, а мама с сыном поищут в книгах или в интернете информацию о рыбах.

Что касается режима дня – его соблюдение полезно не только для здоровья и воспитания дисциплины. Если в семье по вечерам четко действует «детское время», мама и папа получат несколько полноценных часов, которые можно провести вдвоем!

Где проходят границы

Очень немногим мамам дано сразу осознать – они произвели на свет не часть себя, а совершенно отдельного человека. Самостоятельную личность, которую нужно уважать. Глядя на вполне совершеннолетнее чадо, им не в силах понять, что пуповина давно отрезана. Без этого понимания равноправные отношения не выстроить никак.

Вы ведь не готовы впустить сына или дочь абсолютно во все сферы своей жизни? Конечно, нет. Да и ни к чему это. Однако уверенно претендуете на то, чтобы всецело присутствовать в жизни ребенка. А стало быть, ведете себя как тиран, уж извините.

Чтобы иметь право на личные границы, надо признать – такое же право имеет ребенок. Тот, кого вы готовы до зрелых лет считать «неразумной крохой», может и должен:

Самостоятельно решать, что надевать, что есть, с кем общаться;

Выбирать занятия по душе;

Совершать некоторые поступки без родительского совета;

Не рассказывать во всех подробностях, как провел день, о чем говорил с приятелями;

Требовать, чтобы его жизнь (друзья, учеба, здоровье, проблемы) не обсуждались с посторонними людьми;

Взрослым следует понимать: ребенок должен проживать собственную жизнь, как и его старшие родственники.

Бесспорно, совмещать доверительность, необходимость контроля (ее никто не отменяет) и уважение к внутренней свободе, личным границам – задача непростая. Правильный путь поможет найти любовь к ребенку. И он ответить вам взаимностью, доверием и признанием ваших личных границ.

А что вы здесь делаете

Появление в семье ребенка часто ставит под угрозу супружескую жизнь родителей. Да-да, звучит ужасно, но это – правда. И разводы по этой причине, увы, не редкость. «Она занята только малышом, на меня вообще перестала обращать внимание. Я забыл, когда у нас был секс!», – сотни мужчин если не говорят об этом, то думают.

Вначале младенец слишком мал и действительно занимает практически все время не только днем, но и ночью. А когда он наконец-то спит… Хочется отключиться и хоть немного отдохнуть.

Потом дитя немного подросло, но все еще может плакать по ночам. Потом становится слишком шустрым и любопытным. В общем, понятно, что ребенок будет мешать родителям уединиться на всех этапах своего роста.

Будет. Если не «разрулить» ситуацию своевременно. Чадо должно знать, что мама и папа любят друг друга. По мере взросления растолковывайте ему, что эта любовь отличается от любви к детям, родственникам, друзьям.

«Тайна» все равно будет раскрыта – в детском саду, в школе, во дворе. Лучше преодолеть личные комплексы и поговорить с ребенком так, чтобы открытие не стало для него психотравмой.

Какими словами говорить про ЭТО? Универсальных рецептов нет. Все зависит от условий:

Возраст малолетнего собеседника;

степень вашей доверительности;

какие разговоры в вашей семье считались до сих пор допустимыми;

насколько раскрепощенными чувствуют себя родители;

круг общения ребенка и предположения, что он уже может знать.

Подготовьтесь к разговору, чтобы вести его спокойно и уверенно. Если ребенок будет видеть, что у мамы или папы при этом смущенное, испуганное лицо, нужного результата не получится. Помните: речь идет не только о вашем праве на личную жизнь, но и о том, как маленький человек узнает о важной части жизни.

Ты меня уважаешь

Кратчайший путь к цели – личный пример. Относитесь к ребенку с уважением, воспитывайте его, не унижая. Поступки родителей более убедительны, чем самый долгий разговор.

Вряд ли у вашего малыша сформируется привычка перебивать старших, если старшие всегда внимательно выслушивают его. Он не станет добиваться своего с помощью воплей, если видит, что никто не кричит на него. Если в доме не приняты оскорбления, они не появятся в детском обиходе.

Следовательно, первое и самое важное – контролируйте себя. Срываетесь? Поищите причину. Это может быть:

Пониженная самооценка;

неумение доверять окружающим;

попытка удовлетворить за счет детей свои эмоциональные потребности;

поведение ваших родителей, которые приучили вас к мысли, что грубость и жестокость по отношению к детям – это норма.

Помните, что наказаниями и криками вы не прибавите уважения к себе.

Если вы безупречны по отношению к ребенку, имеете право сказать, что вам неприятны некоторые его поступки, и привести в пример себя и других старших родственников. Объясняйте, неутомимо объясняйте, почему грубость, высокомерие, дерзость обидны. Объясняйте, что близких надо не только любить, но и уважать, беречь.

Личные границы – это психологические границы, отделяющие наш внутренний мир от внутреннего мира другого человека или нашу психологическую территорию от психологической территории другого. В эту психологическую территорию входят желания, ценности, предпочтения, представления о себе и других, а также вещи, которые вы считаете своими.
Долгое время понятия «личные границы» фактически не существовало. Почему? А потому что многих из нас учили с пеленок: «Все равны», истинно личных вещей было не так уж и много, некоторые учителя считали своим долгом при всех отчитывать детей за проступки, а то и физически наказывать, собственного мнения у ребенка фактически не имелось: «Как это ты не хочешь в музыкалку? А ну быстро одевайся! Сейчас ремень возьму».
Мнения, чувства ребенка, его видение ситуации не имели никакого значения. В результате такого воспитания выросло большое количество тревожных людей, которые вроде бы имеют свое мнение, но боятся целиком его выражать. В результате они идут на уступки и страдания, только чтобы их не обвинили в «эгоизме».
Такая тенденция в воспитании – «А что обо мне подумают люди?» – имеет место и в наше время. И бесполезно убеждать таких клиентов: «Полюбите себя, и тогда вас будут ценить», – ничего не выйдет. Они ведь не ощущают свои личные психологические границы, толком не знают, где они начинаются и заканчиваются. Разберем несколько примеров.
Девочка-подросток едет в тесном автобусе. Женщина, не спросив разрешения, ставит ей на колени коробку. Коробка тяжелая, угловатая, доставляет девочке массу неудобств. Но та терпит, потому что не хочет расстраивать женщину.
Девушка начинает встречаться с парнем. Но к интимным отношениям еще не готова. Наплевав на свое мнение, она уступает, так как боится остаться одна.
У безотказного мужчины коллеги постоянно просят в долг. Кто отдает, а кто тянет. Ему уже некомфортно давать взаймы, но он никому не отказывает.

Как мы видим, всем вышеперечисленным личностям некомфортно, но они терпят эти неудобства, так как не ценят свои личные границы. Кроме того, зачастую люди, не чувствующие свои личные границы, часто нарушают границы других людей. Случайно или намеренно. Приведем примеры.
Незнакомая женщина, видя, как чужой ребенок лазает по деревьям, кидается его воспитывать. А заодно и его мать.
Дальняя родственница, приехав в гости, берет бразды правления в свои руки и начинает командовать вашим домашним хозяйством.
Приличный с виду охранник на ночном дежурстве невозмутимо съедает ваши сосиски из общего холодильника. А когда вы узнаете о пропаже, виноватым себя не считает: «Ну а что? Я захотел есть».

Таких примеров, смешных и не очень, можно привести великое множество. И чтобы не превращать свою жизнь в сборник анекдотов и двусмысленных ситуаций, важно раз и навсегда установить личные границы.
Как это сделать?
Этап 1
Осознание и установление своих личных границ. Необходимо мысленно пробежаться по всем важным для вас сферам и понять, где проходят ваши границы? Как выглядят? В чем проявляются?
Друзья. Кому вы готовы рассказать все, а кому ничего? Кому позволите плакаться вам в жилетку, а кого остановите после первой попытки? Кому из друзей вы позволите горькую правду оценки вашей личности и поведения, а кому никогда?
Пространство . Кому вы разрешите к себе прикасаться, а кому ни за что и никогда? Разрешаете ли друзьям, знакомым целовать вас в щечку, обнимать? Кому можно, кому нельзя? Удобно ли вам принимать знаки внимания от незнакомых мужчин (какие это знаки?) или вы предпочитаете их останавливать?
Вещи . Позволите ли вы другим людям пользоваться вашими вещами? Если да, то кому какими можно пользоваться?
Личная переписка . Разрешаете ли вы друзьям, членам семьи читать вашу личную переписку, смс на телефоне, проверять звонки? Если да, то кому и в каком объеме?
Время . Сколько часов в неделю вы готовы посвятить друзьям, знакомым? Есть ли у вас предел времени, когда вы уже не берете трубку, не читаете смс и сообщения в Интернете? Сколько времени вы готовы ждать опаздывающую подругу, коллегу, члена семьи?
Этап 2
Сообщите о своих границах окружающим. Иначе как они о них узнают? Кто-то поймет сразу, одним намеком. Кому-то придется повторять несколько раз. Будьте вежливы и уважительны, и тогда на вас не будут обижаться. Приведем примеры.
Если вам не нравится, что ваша взрослая работающая сестра постоянно просит у вас деньги в долг, скажите ей о своем недовольстве и не оправдывайтесь. Вы имеете полное право не давать ей деньги.
Если в поезде к вам пристает навязчивая попутчица, не стесняйтесь ее остановить. Например, скажите, что сейчас вам хочется поспать/почитать/посидеть в тишине.
Если в банке вам навязывают ненужные услуги, кредиты, а подруга чуть ли не силой заставляет вступить в сетевой бизнес, смело говорите: «Спасибо, мне это неинтересно».

Еще вежливые варианты фраз проведения границ: «Я не готова это обсуждать», «Мне неприятно об этом говорить», «Помнишь, в прошлый раз я просила тебя не задавать эти вопросы? Не спрашивай, пожалуйста, меня об этом», «Нет, сейчас никак», «Нет, не могу» или простое «нет», которое является высшим пилотажем.
Этап 3
Ставим на место нарушителей. Если ваши границы нарушили, нельзя молчать, так как молчание принимается окружающими за согласие.
Например, вы просили коллегу не трогать ваши вещи. Она обещала больше этого не делать. Придя из отпуска, вы обнаруживаете вынутые из ящика журналы, съеденные конфеты и изрядно поредевшую упаковку чая. Зовите коллегу, выясняйте, что произошло. Личное должно быть личным.
И да, злиться в ответ на нарушение ваших границ и сообщать о своих эмоциях – совершенно нормально. А вот оскорблять, унижать – это уже нарушение личных границ другого.
Важное замечание. В попытках защитить свои личные границы не стоит изолироваться. Да, изоляция от людей может спасти от агрессии, но она лишит нас бонусов, которые дарятся нам при реальном общении, – это развитие, энергообмен, толерантность и т. п.
Непрошеные советы, как правило, поступают от тех людей, которые также не осознают своих границ и путают их с чужими. И останавливать их нежелательное поведение мы просто обязаны. Как это сделать? Мы приведем несколько примеров.
– Вам пора заводить детей. Часики-то тикают. – Это личный вопрос.
– Замуж давай выходи! Чего тянуть? – Это личный вопрос, прости. Давай о чем-нибудь другом.
– Ты невозможно какая худая. Тебе надо больше кушать! – Спасибо за совет, но мне комфортно в своем весе.
А что отвечаете на непрошеные советы вы?